Edited at https://subtitletools.com
- Hi. - ALLE: Hi.
Ich habe das Kreuzworträtsel vom Soap Opera Digest gelöst.
So, und nun ratet, was die Lösung für das ganze Rätsel ist?
"Star aus Zeit der Sehnsucht, freier Kasten, Tribbiani."
Das bin ich! Ja, das bin ich!
Wenn das nicht cool ist! Hey, ich berühre einen Star.
Du sagst es, Baby.
Du, Star, ich bin verheiratet.
- Also, was soll der Scheiß? - Tut mir leid.
Rufen die an und sagen dir, dass dein Name auftaucht?
Nein, aber die wollten ein Porträt über mich bringen. Ich habe nein gesagt.
Wieso hast du nein gesagt?
Hast du vergessen, was bei dem letzten Interview passiert ist?
Ich sagte, dass ich meinen Text oft verändere. Da wurden die Autoren böse
und ließen mich dann in der nächsten Folge in einen Schacht fallen.
Oh, wenn dein Kopf doch bloß kontrollieren könnte, was du sagst.
Ich weiß genau, dass du es diesmal gut machen wirst.
Diese Publicity wäre toll für deine Karriere. Das bist du dir schuldig.
Und während des Interviews könntest du deine beste Freundin Rachel erwähnen.
Die "beste Freundin" wird doch wie "Niete" geschrieben, oder?
- Hör nicht auf den Typ. Bitte? - Wenn du willst, na gut, ok.
Ich will aber, dass ihr alle aufpasst, falls ich wieder Unsinn von mir gebe.
Nur dann, oder sollen wir die ganze Zeit aufpassen? Wir sind doch berufstätig.
Keine Angst, wir sind für dich da. Doch du musst im Kopf behalten:
Deine allerbeste Freundin ist Rachel Greene. Ha, ha.
Ich stehe bald im Soap Opera Digest! Und nicht im blöden Kreuzworträtsel.
- Joey, ich bin stolz auf dich. - Ja.
- Danke, dass Sie Zeit für mich haben. - Keine Ursache, ich habe mich gefreut.
Ob wir zu auffällig sind?
Nein, wir sind bloß 4 Menschen mit Nackenproblemen und die so reden.
Ich finde es sehr gut, dass wir uns hier treffen.
Die meisten Promis wollen in ein Lokal gehen, weil wir die Rechnung bezahlen.
Ich wusste nicht, dass Ihr Magazin zahlt.
Ist mir auch egal. Das mache ich nur für meine Fans, nicht für eine Mahlzeit. Ha, ha.
- Was hätten Sie gern? - Einen Kaffee.
Und ich hätte gern alle Muffins, bitte.
- Hey. - Psst. Wir dürfen jetzt nicht reden.
Ach, das ist mir recht.
Laut Ihrer Biografie hatten Sie schon vor Ihrer populären Serie Erfahrungen.
Worauf sind Sie besonders stolz?
(SINGT) Du willst nur einen kleinen Pipi haben
Aber du beneidest so ein Riesending
Etwas, womit du kannst pipi machen
Oder spielen, oder es einfach hängen lassen
Das kennen Sie bestimmt auch. Sie wollen ein Glas Milch,
aber diese Kartons lassen sich immer so schwer öffnen!
Das ist wahr, Mike.
Oh, oh.
- Es sollte eine bessere Methode geben. - Da weiß ich eine, Kevin.
Er wird das Produkt zum ersten Mal benutzen. Und es funktioniert gut.
- Das klappt bei jeder Milchpackung. - Das geht ja ganz leicht.
- Jetzt kann ich Milch trinken. - PUBLIKUM: Ah.
Das war's dann. Also, Victor?
Ja, ich denke, das war's. Es ist so weit.
Ich werde jetzt dieses Raumschiff besteigen.
Ich muss nach Glargon 7 fliegen, um nach Brennstoffen zu suchen.
Wenn ich zurückkehre, in 200 Jahren ungefähr, dann bist du schon lang tot.
Aber ich werde nicht gealtert sein.
Also, sag deiner Ur-Ur-Ur-Enkeltochter, dass sie mich aufsuchen soll,
weil, Adrian,
Baby,
ich werde sie bestimmt kennenlernen wollen.
Psst, psst. Jetzt komm ich! Jetzt komm ich, um den Kopierer zu reparieren.
Ich kann nur nicht an die Arbeit gehen. Ich muss überlegen, was ich tun soll.
Also, beobachte ich sie beim Sex. Gleich kommt mein Text:
JOEY (IM TV): Das ist nicht gut fürs Papierfach.
- Das hast du gut gemacht. - Gleich komme ich noch mal.
Leider verdeckt mich der Typ mit seinem Hintern.
Ja, und da bin ich. Ja, und da bin ich. Ja, und da bin ich.
Es gibt so viele Geschichten. Ich weiß gar nicht, welche ich erzählen soll.
- Ich hole Kaffee. Wollt ihr auch was? - RACHEL: Oh ja.
- Einen Blaubeer-Muffin und Kamillentee. - Einen Milchkaffee.
- Einen Bagel, aber nur... - Das war bloß eine formelle Frage.
Was tun Sie, wenn Sie nicht arbeiten? Was machen Sie in Ihrer Freizeit?
(HUPEN)
Sieh dir den Clown an. Der denkt bestimmt, dass ihm der Fluss gehört.
Na los, verschwinde, du Hornochse!
Wie kann man sein Boot bloß "Küstenwache" nennen?
Das ist die Küstenwache, Joey.
Was wollen die denn hier? Die Küste ist doch da hinten, oder?
- Hey. - Das ist einfach unglaublich.
Er hält den Atem an, und zwar schon seit ganzen 4 Minuten.
Sag mal, willst du mich vielleicht umbringen?
Ich sehe schon, du hattest heute einen produktiven Tag.
- Ist der Cowboyhut nicht etwas viel? - Komm, das macht Spaß!
Na gut.
Ist das nicht ein Frauenhut?
Red keinen Blödsinn, Chandler. Und mach uns lieber einen Tee.
Den Pornokanal müssen wir abschalten.
Ja, da hast du recht.
CHANDLER: Bist du bereit? JOEY: 1...
CHANDLER: 2, 3. JOEY: 3.
An sich ganz schön.
- Irgendwie erleichternd. - Ja.
- Willst du sehen, ob er noch da ist? - Ja!
- Gratisporno! Der Pornokanal gratis! - Ja!
Wenn ich nicht arbeite, dann lese ich Blinden vor.
Und ich bin auch ein Mento für Kinder.
- Ein Mento? - Ja, ein Mento, ein Vorbild.
- Ein Mento? - Genau.
- So wie die Schokolade? - Die mag ich sehr gern.
Das interessiert unsere Leser: Wie schaffen es Prominente, fit zu bleiben?
Haben Sie ein besonderes Fitnessprogramm?
Ach, wir Stars versuchen, uns immer gesund zu ernähren und viel zu trainieren.
Wir werfen den Ball schon über eine Stunde hin und her.
Ach ja? Wirklich?
Mir ist das vor einer Weile aufgefallen, aber ich wollte nichts sagen.
- Ja, wir sind ziemlich gut, wir 2. - Ja.
Weißt du was? Wir haben nicht gegessen!
Mann, eigentlich habe ich noch nie eine Mahlzeit verpasst.
Die Hose rutscht schon runter.
Hey, was ist denn los mit dir?
Ich hatte so Schmerzen im Bauch, als ich mit den Hanteln trainierte.
Und dann wurde ich ohnmächtig.
Seitdem kann ich nicht mehr aufstehen. Ha, ha. Es ist aber nichts Ernsthaftes.
Wir sollten einen Arzt aufsuchen. Das hört sich nach einem Bruch an.
Ich will keinen Arzt!
Wenn ich zu einem Arzt gehe, dann nur wegen so einem eigenartigen Ding!
Ich müsste jetzt eigentlich wieder trainieren.
Ihr verdammten 15er.
- Was ist das? - Na, ein Trifle! In Schichten.
Ganz unten ist eine Schicht Löffelbiskuit, dann Vanillepudding.
Übrigens habe ich den selbst gekocht.
Himbeeren und noch mal Löffelbiskuits, dann Rindfleisch mit Erbsen, Sahne.
Und Vanillepudding krönt das Ganze.
Das schmeckt doch wie Füße.
Ich find's toll.
- Ist das dein Ernst? - Was ist daran schlecht? Guter Pudding.
Und Marmelade, gut! Fleisch! Gut!
Du siehst nicht gut aus.
Der Kühlschrank ist kaputt. Deswegen esse ich alles auf.
Wurst, das Eis und Limonen.
Hey, was war denn das in der braunen Schale?
- Die steht noch drin? - Jetzt nicht mehr.
Oh, da ist noch was ohne einen Fussel dran.
- Bleib gefälligst auf deiner Seite. - Hey, sei nicht albern, ok?
Na? Was gibt's denn heute?
Ich glaube nicht an diese Diäten. Ich finde, dass man maßvoll essen soll.
- Deine Muffins. - Ähm...
Die packst du einfach ein, ja?
Für die Kinder.
Oh! Ich wollte Sie noch was fragen.
Sie waren in dieser Serie und wurden rausgeschrieben. Was ist da passiert?
Ich habe was in einem Interview gesagt, was ich nicht hätte sagen sollen.
- Aber das wird nie wieder passieren. - Ich verstehe.
- Was sagten Sie damals? - Ich sagte, dass ich...
ALLE: Hey, Joey! Wie geht's dir denn so?
Das ist Shelly. Sie interviewt mich.
- ALLE: Hi. - Das sind meine Freunde.
Hi, ich bin Rachel Green.
Wenn Sie was Schmutziges wollen, wenden Sie sich an mich.
Das ist vielleicht Joeys Baby. Wer weiß es so genau?
Das war nur ein Gag. Nein, ernsthaft. Ich bin die beste Freundin, Rachel.
Die gerade den Respekt ihres ungeborenen Kindes verloren hat.
- Ich lasse mir den Kaffee aufwärmen. - Ok.
- Das läuft ja toll. - Ja. Noch keine Dummheit.
- Mento? - Nein, danke.
Da Sie Joeys Freunde sind, können Sie was sagen, was die Leser interessiert?
Nur, dass er ein ganz toller Kerl ist.
Dadurch gelangst du sicher in den Soap Opera Digest.
Wissen Sie, ich...
Ich möchte dazu nur sagen,
dass die Serie Zeit der Sehnsucht durch Joey wahrlich aufgewertet wurde.
Ich würde sagen, dass man nicht erwartet, dass so ein Typ so lieb ist.
- Das finde ich nett. Ihr Name? - Phoebe Buffay.
- Würden Sie das buchstabieren? - P wie Phoebe. H wie Heebi,
O wie Obi. E wie Ebbi.
B wie Bibi. Und E wie "Ello, alter Freund!"
Es war sehr nett, Ihre Freunde kennenzulernen.
- Danke, wir haben uns auch gefreut. - Ich danke euch.
MONICA: Auf Wiedersehen.
Sie haben ja ganz schön viele Freunde. Mit wem sind Sie am besten befreundet?
Und warum hast du 2 davon?
Na, weil das hier für dich ist.
- Hör auf! - Nein, das geht jetzt nicht.
Ich weiß, wie viel dir das bedeutet. Hier geht es nicht um blöden Schmuck.
Nein, hier geht es um den Tatbestand, dass wir die besten Freunde sind.
Ist das echte Freundschaft? Ja, ich denke schon.
Sieh dir das an. Nun sind wir Armband-Kumpel!
Genau so werden sie uns nennen!
- Joey, entschuldige. - Ist doch egal, das macht nichts.
Das wird einen Fleck hinterlassen!
Nun mach dich nicht verrückt. Hier wohnt Joey.
- Meinst du? - Ja, hier.
- Ha! - Ja.
- So bin ich das gar nicht gewohnt. - Schon klar!
Wow! Ha, ha.
Ja, du musst aber auch nichts vergeuden!
Ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich ein guter Freund sein will.
Ich bin ein verdammt guter Freund. Halt die Klappe und schließ die Augen.
Ja, äh...
Wow.
Du bist ein guter Freund.
Ja, das Casting war heute früh, und ich war gar nicht da.
Aber das war ein sagenhafter Kuss. Rachel kann sich glücklich schätzen.
Und nun werden die Kandidaten an den Start gehen.
Es geht los, Freunde! Oh.
Du hast ja den Fuß auf meinem Kandidaten!
- Schiedsrichter sagt: kein Verstoß. - Oh!
- Die Ente bekommt den Nutter Butter! - Das ist ein alter Wonton!
Schiedsrichterentscheidung: Nutter Butter!
- Ich hatte kein Glück. - Ja.
- Das hatte ich vom Discovery Channel. - Warte mal! Das kenne ich auch!
Genau! Über Quallen. Also, wenn sich einer...
Nein, oh Gott! Hast du dich etwa selbst angepinkelt?
- BEIDE: Igitt! - Ihr wisst ja gar nicht, wie das ist!
Ich dachte, ich würde vor Schmerzen ohnmächtig.
Ich hab's ja versucht, aber ich konnte mich nicht runterbeugen.
Also...
ALLE: Igitt!
Ganz recht! Ich habe ihr geholfen!
Sie ist meine Freundin und hat Hilfe gebraucht.
Wenn es nötig wäre, dann pinkel ich auf jeden von euch.
Aber nein. Ich bin mit keinem besonders befreundet.
Das sind alles enge Freunde.
So, dann wieder zurück zu Ihrer Serie.
Was ist das für ein Gefühl, eine riesige schwule Fangemeinde zu haben?
Betrifft das mich?
Wow, ich kenne keine riesigen schwulen Männer.
Das tut mir körperlich richtig weh.
Also, mal unter uns gefragt, Sie sind doch nicht...
Was? War das etwa auf meine Männertasche bezogen?
Erst dachte ich, dass sie nur gut aussieht. Aber sie ist auch praktisch.
Sie hat Aufbewahrungsfächer für die Brieftasche, die Schlüssel.
Dein Make-up.
Soll ich vor dir runterklettern? Sozusagen Gesicht zu Gesicht?
Oder ist es besser, nach dir runterzuklettern? Hintern zu Gesicht.
- Ich würde sagen, Gesicht zu Gesicht. - Ok.
- ROSS: Ist gut. Dann komme ich jetzt. - Ok.
Oh, Mann! Sag mal, wie viel wiegst du eigentlich?
Ich habe noch einige Kilo von der letzten Urlaubsreise.
(KEUCHEN)
Wir haben nicht an alles gedacht, als wir von Gesicht zu Gesicht sprachen.
- Hey, Phoebe. - Hey!
Ich zeig dir was.
Na?
- Wie viele Männer wie mich gibt es? - Wow.
Nett. Männlich und auch irgendwie nuttig.
Du entwickelst dich zu einer Frau.
Nein, das stimmt nicht. Warum sagst du so was? Das ist gemein!
Was ich gerade gesagt habe, ist dir das nahe gegangen?
Nicht was du gesagt hast, aber wie, Chandler.
Oh, mein Gott! Ja, ich bin eine Frau!
- Ein schönes Schläfchen. - Wundervoll.
(RACHEL RÄUSPERT SICH)
Ich? Schwul? Nein. Nein. Nein.
Aber ich habe ein paar wirklich enge Freunde, die schwul sind.
Na gut, dann reden wir jetzt über Frauen.
Unsere Leserinnen wollen sicher etwas Romantisches über Sie erfahren.
Ich sehe eine Frau von oben bis unten an und sage:
"Hey, wie geht's denn so?"
Bitte.
Hey, na, wie geht's denn so?
Hey, wie geht's denn so?
Der Bursche hat einen Porsche da drunter.
Ich würde ihn ja zeigen, aber er ist völlig fertig. Er schläft jetzt.
(BEIDE LACHEN)
Hey, wie wär's, wenn wir was trinken gehen?
- Ist Rachel da? Ich bin ihre Schwester. - Oh, mein Gott! Jill!
Oh, mein Gott! Rachel!
- Oh, mein Gott! Stell uns doch vor! - Also, das ist Chandler.
- Hi. - Monica und Ross kennst du schon.
- JILL: Hi. - Das ist Phoebe und das ist Joey.
- Hey, wie geht's denn so? - Aus!
Ich finde dich wahnsinnig nett, mit dir zusammenzuwohnen, macht Spaß.
Ich bin nur... Na ja, ich kann nur nicht so viel für dich empfinden.
Ah ja, ich weiß genau, was passiert ist. Ha, ha.
Das machst du nur, weil ich versucht habe, dich zurückzuweisen. Hä?
Du würdest anders empfinden, wenn ich dich angeflirtet hätte.
- Nein, denke ich nicht. - Oh doch, ganz sicher.
Hey, wie geht's denn so?
Es geht mir gut.
Was? Oh, großer Gott! Nein!
Da gibt es nichts zu erzählen. Ich bin eher schüchtern.
So, das war's. Ja, das wäre dann alles.
Recht vielen Dank. Das Interview erscheint dann Anfang des Monats.
Oh, Klasse. Danke sehr.
- Bis dann. - Bis bald.
- Das war's! - ALLE: Super war das!
Ich habe was vergessen. Das fragen wir jeden, den wir interviewen:
Wenn es nicht Zeit der Sehnsucht ist, welche Serie sehen Sie am liebsten?
Ich sehe überhaupt keine Serien, denn ich habe ja ein eigenes Leben.
Die Leser des Soap Opera Digest werden sich freuen, das zu erfahren.
Na fein.
Ich war doch so nah dran.
Dass sie deine Bemerkung herausnahmen, finde ich ja unglaublich.
Ich rief die Dame an und sagte, dass das nur ein Gag war.
- Du hast mit ihr geschlafen. - Ein bisschen, ja.
Wow, das Foto von dir ist ganz schön heiß.
Das haben die für meine schwule Fangemeinde geschossen.
- Hey, hast du mir zugezwinkert? - Dir hat das Foto doch gefallen.